Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что наш прапорщик так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам! Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет...

и остальные далее

Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

- Слушай,сосед,на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

Беседа в ICQ:
- Привет )
- Привет. А где глазки?
- :


Была у одних начинающих фермеров свинья. И вот решили они поросят
завести. А в деревне нет борова невыложенного. Вот и собрался муж в
другую деревню, где подходящия партия была. А у них только мотоцикл с
люлькой. Посадил он свинью в люльку, да надел на нее шлем, чтобы
гаишники не цеплялись.
Вернулся, подождали, а результата нет. Опять его жена отправила. Опять
он со свиньей съездил. Да опять зря.
Вот его жена в третий раз просит - свози ее, мол, пусть еще раз
попытается.
"Надоело мне, - говорит мужик, со свиньей на мотоцикле кататься, все
соседи уж смеются. Не хочу ехать!".
"Ты-то ехать, может, и не хочешь, а свинья-то, глянь, уже шлем одела и в
люльке сидит!"

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...


- Товарищ пассажир! Проснитесь!! Вы обосрались! Товарищ пассажир!
Товарищ пассажир!

- А я и не сплю...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Остальные анекдоты в "далее"

Возвращается как-то мужик домой, все физиономия разбита, сопли текут.. Жена его успокаивать и спрашивает,
что случилось.
- Сижу я как обычно, продаю билеты... Тут подходят два здоровых бугая и требуют билеты на последний ряд... Hу, тут я и ляпнул случайно: "А-а-а-а....места для поцелуев!!.."
Остальное "Дальше...."