- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не проебать этот день...

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Темнота друг молодёжи! В темноте не видно
рожи.
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух ты бля, меня ведь тоже!!

Приходит девушка на белорусское телевидение устраиваться на работу диктором.Ей дают текст.Она читает:
-Започинаю пидарачу...
-Девушка!Не пидарачу,а перадачу.
-Хорошо.Започинаю пидарачу...
-Девушка!!
-Ладно.Започинаю перадачу ...про пидоровиков производства...

На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой реалити-эпопеи. Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же. Только вместо дома участники будут строить конюшню

Встречаются двое однокурсников. Один говорит: - Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "таврия"?
- Расписания електричек и поездов)))

Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

-Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
-Путин?
-Нет, молдавские строители.

- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Задачка:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16 Mb, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
Вопрос: Cколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

icq:
1: Я последнее твое сообщение не получил
2: Я его не посылал.

Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

На любой пачке чипсов Lays в составе написано: "может содержать арахис"
Это как, может найдете, но сильно не надейтесь?


Из школьных дневников...

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Жил своей жизнью на уроке биологии.